Detector de Maricones

Creo que ustedes se han dado cuenta de la creciente población de maricones declarados y ocultos (¡lo peor!) que hay en el mundo entero; Chile, obviamente, no se escapa. A mí, para ser sincero, no me molestan siempre y cuando no me echen el ojo y no se paren atrás mío. Es más: entre más mariquitas declarados haya, ¡mejor! (menos competencia). Pero esos que andan camuflándose como hombres, desviando la vista de las mujeres hacia ellos y echándonos el ojo, no, no, no, eso es inaceptable.

Por lo tanto, tenemos que desenmascararlos.
Para eso les adjunto un importante estudio de una universidad para diferenciar actitudes masculinas de femeninas,basada en un estudio sociológico, antropológico y en parangones con el comportamiento animal.

Reglas Para Reconocer A Un Maricón

1.- El que llega a los 30 sin tener guata... ¡seguro que es maricón! Nada más que decir.

2.- Comer cualquier gueá que se chupe: 'lolys, chupa chips, pastillitas, etc.' Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son: los huesos de pollo, los langostinos, las patas de jaiba, mariscos y, por supuesto, a las mujeres.
Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.

3.- Tener perro. ¡Por favor!, sólo un maraco consumado tendría perro. Un perro es como un gato pero en versión maricona.
No tiene sentido común, un hombre que vive con un perro vive en una profunda relación homosexual. Ridículo y fleto.
el distemper es la mejor prueba de que el perro fue utilizado por el dueño para sus actos zoofilicos......

4.- No ir de campamento por que no hay sitio para cagar. Un hombre caga donde más le parezca. Quien nunca ha experimentado ver a un animal con los calzoncillos abajo, no sabe lo que es ser un hombre.. Lo que las mujeres no saben es que ir de campamento es en verdad una excusa para los hombres, para poder mear por todos lados y así marcar el territorio.

5.- Pedir cafés descafeinados, café con leche descremada o similar: ¡Maricón! A ver: un café es un café: es fuerte, intenso aromático... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden agregar a un café son Ron, Coñac y Whisky y todo lo demás son cosa de minas... ¿Dónde se ha visto que un recio de verdad diga 'Oiga señorita, me da un cafecito con leche descremada'...? ¡Mariconazo!

6.- Saber el nombre de más de 4 tortas. Un hombre conoce, con cueva, la torta de milhojas, chocolate y selva negra; es lo suficiente para poder pedir un postre a la hora de comer. ¿Dónde se ha visto que un hombre como Dios manda entre en una pastelería y diga 'Disculpe, me podría dar un Claire, una torta Reina Ana o un Frasier'? Con 16 equipos de fútbol, de 22 jugadores cada uno, más la liga española, la italiana y la argentina... ¿a quien cresta le queda sitio en el mate para recordar nombres de tortas?

7.- Ir a la Feria de artesanías. Esta actitud es excusable si y sólo si estás acompañando a tu pareja; si no...M-A-R-I-C-O-N. ¿Para qué gastarse los pocos pesos que nos quedan en chucherías, cuando se puede ir al Salón del Automóvil, donde hay autos, promotoras, cosas que manchan, risas y harto espacio para tirarse peos? Ya sabes: si algún amigo te pide que lo acompañes a la feria artesanal, tienes el diagnóstico... 'maraco'.
Moraleja: Nunca pasarse el día entero entre aritos, pulseritas, adornitos de mierda y sus amanerados vendedores.

8.- Manejar con las dos manos: ¡Re-maricón! Si los vaqueros pueden amarrar a una vaquilla con un lazo y una sola mano...¿por qué mierda un hombre necesitaría las dos manos para agarrar el volante, si con la derecha se tiene que sintonizar el partido de fútbol del domingo, tocar la bocina, sacarse los mocos, hablar por celular y acariciarle las piernas de la mina que va al lado?

9.- Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el supermercado, ¡qué mariconada! Un macho no mira esas cosas por que es inmune a los alimentos caducados. Es una máquina autosuficiente en salud, y unas salchichas o un pedazo de pollo vencidos son beneficiosos para la flora intestinal masculina. Ni hablar de aquellos que tocan las frutas y verduras para ver si están buenos... ¡fletos!

10.- Si después de ducharse por la mañana, se tiene una rutina de limpieza con cremitas humectantes, suavizante de manos, jabones neutros... ¡muy de puto! Solo le falta rouge y delineador para ser una mujercita. Esta especie es un maricón a la vela.

11.- Pedir en un local tragos de colores distintos a negro (como el piscola), amarillo (como el whisky) o transparente (como el tequila o el vodka), es de maricón-maricón. Los machos tomamos tragos de machos. Cualquier gueaita rara azulita, rosadita, ó en su defecto, con pajita o sombrillitas es de M-A-R-A-C-O, no hay discusión.

12.- No practicar ningún deporte por cualquier razón diferente a estar en una silla de ruedas es de H-U-E-C-O-S redomados. Los animales en la naturaleza compiten, cazan, luchan por ser el macho alpha, por las hembras, por el
liderazgo de la camada ó por exuberancia vital. Eso es el deporte, no importa si eres malo o bueno; es una necesidaden los genes por hacerlo. El que no lo practica es mariquita, sin excepciones, ni excusas ni peros.

13.-No necesitar juntarse con los amigos para tomar, conversar, tirarse flatos, competir en cualquier cosa, ver partidos,es de afeminados. Los CLUBS de 'TOBBY' han existido desde la prehistoria. No olviden a Pedro Picapiedras y Pablo Mármol (hombres hechos y derechos) con su hermandad de los Búfalos Mojados. Cualquier compadre que no tenga esa necesidad heredada de sus abuelos primitivos, es una loca.

Hay una serie de otros consejos prácticos que se los podría transmitir pero no aguanto mi necesidad masculinaza de comer. Un hombre no puede pasar más de una hora sin meterse algo en el estómago (por eso la guata), así que los dejo por que no aguanto más el hambre, me voy a comer cualquier gueá añeja que encuentre en el refrigerador con una torta de mil hojas y un café cargadísimo, para después verme el partido en la tele tomándome una chelita, y organizando el carrete con mis amigotes para la noche.

Los machos somos una especie en vías de extinción. Por favor, contribuyamos a preservarla. ¡Cuidemos nuestra tribu!

jaja .. me imagine too esto pero dicho por el ANTICRISTO, con imágenes y too...
Falto x ahi :
"Ja, ja, ja que pendejo"...
Twisted Evil

Ahh y ovbiamente una voz españolisima komputarizada...xD

haaajajajajajajajajajajaj won

uta la huea no cumplo con el punto 8 y 9 Sad

waaaaaa
en el 1 toy cagauu

me rei ene

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jajajaajaj, me re cage de la risa con la wea. es la pura y santa verdad.....mientras el weco no me weee, que siga con su vida de maricon.y que le sigan dando a por culo.

también: vivir solo y tener la cocina ordenadita.... JJAJAJAJ

cuando estan tocando y en el escenario mueven su pelo de manera muy zenzual (ziiiiiiiiiiiiiiii) jjjjjajajaja... tb lo he visto en locos que tocan guitarra (y en Temuco, ah???) jajajaj... me recago de la risa jajaja... pero en buena si... no es algo que me moleste o de lo cual agregue el típico "pobre weon" jaja... para nada... ya con el tiempo he aprendido a quitar esa palabra de mí... quién chucha seré yo pa decir eso??? ajaj... al menos no me siento con la autoridad para hacerlo ni tampoco quiero reafirmarme a mí mismo denostando a otro.

Let it Be.

wajajajajaj

a azorraos ql ni hay que vivan y dejen vivir

mientras no se pasen de pelicula ....piola

el creador de este tma tiene un trauma escondido????
ajajajaj o su polola se fij oen un gay???
igual ta chistosa la wea pero en fin creo ke hay algo ke esconder por aki

callaita mija el creador del topic es el creador del foro wajajajajajajajaj