Debe haber un espacio para jugosiar (Cuenta Chistes)

este es un pollito ke levanto una patita!!!!!!!!!!!!!!!!!!

levanto otra patita!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

y se lo violaron u.u

jajajaja ta weno

que le dijo el confor al corazon?

tu palpita y yo pal poto xDDD

Rolling Eyes

cual es el nuevo negocio de la Teleton ?

Spoiler:
	cafe sin piernas :3

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina,
ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora,
y le dice: Madre, ¡He sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija? Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él
tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice: ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora:
Viejo hijueputa!
Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años.

wena weon wen chiste

El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso por su primer sermón que casi no podía hablar. Antes de su segundo sermón le preguntó al monseñor como lo podría hacer para relajarse y este le contestó que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera algo de vodka al agua, y que tras hacer algunos sorbos estaría más relajado hasta que se acostumbrara.
El domingo siguiente, llevó el consejo a la práctica y se sintió muy relajado, de fábula.
Tras volver a la vicaría de la parroquia encontró una nota del monseñor que decía: "Apreciado padre, lo he encontrado muy tranquilo durante el sermón, pero le dejaré una lista de consejos:"

1.- La próxima vez tomese unos sorbos en lugar de mamarse toda la botella.
2.- No ponga una rodaja de limón al caliz.
3.- El missal no es un posavasos.
4.- El manto de la imagen de Nuestra Señora no se debe usar de servilleta.
5.- Existen 10 Mandatos, no 12 .
6.- Los discípulos eran 12, no 10 .
7.- No nos referimos a la Cruz como aquella T grandota.
8.- No nos referimos a nuestro salvador Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y su banda".
9.- David derrotó en Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló la raja.
10.- No nos referimos a Judas como el tridor culiao.
11.- El Padre, el hijo y el Espíritu SanSanto no son el Papa, el Junior y el Aparecido.
12.- En Judas vendió Jesús al sanedri, y no al shopping, y fue por 30 monedas de Oro y no en 2 lucas.
13.- y ese mariconcito con vestido era YO.

Atte.

EL MONSEÑOR

porqe entra un gallego a una tienda
desnudo
y con zapatillas?

Spoiler:
	xq ai un cartel qlo qe dice: 50% DE DESCUENTO EN PELOTAS Y ZAPATILLAS

llega un niñito feliz donde su mamá y le dice : mamá, mamá ya se lo que voy hacer cuando grande
la mama lo para en seco y le dice : callate tienes canser

jojojoo chiste cruel

¿Cuántas veces se ríe una mujer cuando le cuentan un chiste?
Tres:
Cuando se lo cuentan.
Cuando se lo explican.
Cuando lo entiende.

UN NIÑO LLEGA DICIENDO A SU CASA: MAMA MAMA EN EL COLEGIO ME DICEN VOLAO.

Y LA MAMA LE DICE: ....CHIIIIIIIIAAAAAAA VO TE FUMASTE LA YERBA DE TU ABUELO......

AAIAIII